Психологический проект

Мы хотим знать, что происходит внутри нас. Так мы узнаем, что пора от себя что-то отпустить. Мы учимся не скрывать свою боль – мы разрешаем ей уйти.

ПОНЯТЬ ПРИРОДУ ОГРАНИЧИВАЮЩИХ НАС БЛОКОВ

Неизменное ощущение ненависти к самому себе, чувство вины и самокритика служат причиной стресса и ослабляют иммунную систему.

Теперь, когда мы узнали немного больше о внутренней силе, давайте рассмотрим то, что удерживает нас от ее использования. Я полагаю, что почти у всех нас существуют те или иные барьеры. Даже когда мы много над собой работаем и избавляемся от блоков, продолжают возникать старые проблемы, но на другом, более глубоком уровне.

Многие из нас испытывают комплекс неполноценности. Мы верим, что недостаточно хороши и нам никогда не исправиться. И, находя недостатки у себя, мы неизменно решаем, что что-то не в порядке и с другими людьми. Если мы все еще говорим: “Я не могу этого сделать, потому что мама сказала…” или “Мой папа сказал”, – это верный признак того, что мы так и не повзрослели.

Что ж, вы приняли решение отпустить от себя свои барьеры. Может быть, вы хотите узнать об этом что-то новое? Возможно, одно из ниже перечисленных предложений вызовет цепную реакцию, и у вас появятся новые идеи.

Представьте себе, как было бы здорово, если бы каждый лень вы знакомились с новой идеей. Идеей, которая бы помогала постепенно отходить от своего прошлого и делать жизнь гармонич­нее. Когда вы начинаете осознавать суть индивидуального жизнен­ного процесса, то становится ясно, в каком направлении надо идти. Если вы все свое время посвятите самопознанию, то в конеч­ном счете узнаете, над какими именно проблемами нужно работать-

Каждому из нас жизнь бросает свой вызов, и от этого не уйти никому. Иначе, зачем бы мы поступали в школу под названием Земля? У одних проблемы связаны со здоровьем, у других не очень хорошие взаимоотношения с людьми, у третьих не складывается карьера, возникают финансовые трудности и т. д. А у некоторых всего понемногу.

Я думаю, что одной из самых серьезных проблем является то, что большинство людей не имеют ни малейшего понятия о том, с чем бы им в своей жизни хотелось расстаться. Нам известно, что у нас не в порядке, нам известно, чего мы хотим, но нам невдомек, что нас сдерживает. Так давайте не будем жалеть Времени на изучение ограничивающих наши возможности блоков.

Но если бы вы хоть на мгновение задумались о своих собственных стереотипах мышления и поведения, а также о проблемах, из-за которых не можете распрямиться, то к какой категории вы бы их отнесли – К КРИТИКЕ. СТРАХУ, ВИНЕ, ОБИДЕ?

Я называю это “БОЛЬШОЙ ЧЕТВЕРКОЙ”. Какая из категорий ваша любимая? Лично у меня была комбинация из критики и обиды. Может быть, у вас тоже две или три любимые категории? Какое чувство у вас возникает достаточно чаще? Страх или чувство вины? А может быть, вы страдаете излишней самокритичностью и обидчивостью? Мне хотелось бы заметить, что обида ~ это ни что иное, как подавленный гнев. Так что, считая, что вам не дозволено открыто сердиться, вы устраиваете внутри себя склад старых и новых обид.

Мы не должны игнорировать свои чувства. Мы не можем от них спрятаться и сделать вид, что их нет. Когда мне поставили диагноз, я была вынуждена заглянуть себе в душу. Мне пришлось признать в себе такие, казалось, абсурдные вещи, о которых я раньше и слушать бы не стала. Например, мою обидчивость: я постоянно носила в себе горькие воспоминания прошлого, И тогда я сказала себе: “Луиза, у тебя уже почти не осталось времени. Хватит потворствовать этому безобразию. Ты должна на самом деле измениться”. Или, как говорил Питер Мак Уильяме; “Вы больше не можете позволять себе такую роскошь, как плохая мысль”.

Жизненные ситуации всегда являются отражением внутренних убеждений. Достаточно окинуть все эти ситуации взглядом, чтобы сказать, во что человек верит. Может быть, это неприятная тема для разговора и размышления-. Однако обратите внимание на окружающих вас людей, Они, как зеркало, отражают ваше представление о самом себе. Если вас постоянно критикуют на работе, то это, вероятно, потому, что вы сами склонны к критике. Став родителем, вы будете критиковать своих детей. Все в нашей жизни – зеркальное отражение того, кто мы есть на самом деле. Когда случается неприятность, не ленитесь заглянуть внутрь себя и спросить, какая именно мысль вызвала эту ситуацию, каков ваш вклад в нее.

У каждого из нас есть семейные модели поведения. Очень легко обвинить в своих проблемах родителей, трудное детство или неблаго­получную обстановку в семье. Но этим мы связываем себя, по-прежнему остаемся жертвами, в то время как наши проблемы чуть ли не увековечиваются в мраморе.

Не имеет значения, кто и как вас обидел.

Не важно, чему вас учили в прошлом.

Наступил новый день.

Сегодня вы берете бразды правления в свои руки.

Именно сейчас вы творите свое будущее, создаете будущую обстановку вокруг вас.

Кстати, даже то, что я сейчас сказала, не играет роли для вас. Только ВЫ можете взяться за это дело. Только ВЫ можете изменить свои мысли, чувства и поступки. Я всего лишь напоминаю о том, что вы МОЖЕТЕ. Вы несомненно можете, так как обладаете внутренней Высшей Силой, способной помочь вам освободиться от семейных стереотипов. Если вы ей, конечно, позволите.

Напомните себе о том, что дети любят себя такими, каковы они сеть. Ни один ребенок не станет критиковать свое тело, например: “Ну почему у меня такие большие уши?”. Дети в восторге только от того, что у них есть тело. Они умеют выражать свои чувства. Ведь сразу видно, когда ребенок счастлив, а когда нет. Об этом знает весь дом. Он никогда не побоится сообщить всему миру, как он себя чувствует. Ребенок живет настоящим моментом. Вы тоже когда-то были ребенком, но, повзрослев, стали слушать окружающих и научились у них бояться, критиковать себя и испытывать чувство вины.

Если вы выросли в семье, где критика была нормой жизни, то, повзрослев, сами будете критично настроены. Если в семье ваших родителей не дозволялось открыто высказывать недовольство, то не исключено, что вы будете страшиться гнева и конфронтации. Вы будете все молча проглатывать и копить обиду.

Если в детстве вы были окружены людьми, поступки и слова которых определялись чувством обиды, то это наверняка сказалось на вашем отношении к себе и к жизни вообще. Пожалуй, вы тот самый человек, который все время бегает туда-сюда со словами “извините, пожалуйста”, и никогда не находит в себе смелости попросить о чем-то открыто. Вы чувствуете, что вам постоянно приходится манипулировать, чтобы получить желаемое.

Взрослея, мы набираемся фальшивых идей и ложных представлений и теряем связь с нашей врожденной мудростью.

Таким образом, нужно отпустить от себя эти идеи и вернуться к ощущению внутренней первозданной чистоты и состоянию искренней любви к себе. Мы должны вернуть своей жизни радость бытия и непорочность восприятия, сравнимые только с тем, что испытывает ребенок, познавая мир.

Подумайте о том, чего бы вы хотели пожелать себе. Не забудьте, что аффирмация – утверждение позитивного, а не негативного характера. Подойдите к зеркалу и повторите свои аффирмации. Обратите внимание на трудности, которые могут возникнуть при этом. Произнося аффирмацию, такую, как например “Я люблю и принимаю себя”, внимательно следите за возникающими отрицательными сигналами. Как только вы их признаете или даже назовете по имени, они превратятся в привратников, откроющих вам ворота к свободе. Как правило, отрицательным сигналом оказывается звонок от одного из четырех перечисленных мною чувств – критики, страха, обиды, вины. И, вероятнее всего, получать такие звонки и отвечать на них вы научились у людей из вашего прошлого.

Некоторые люди ставят перед собой нелегкие задачи. Однако я убеждена, что основная цель нашего прихода в этот мир – научиться любить себя, несмотря на слова и поступки окружающих. Мы всегда можем перешагнуть через границы, установленные нашими родителями или друзьями. Если вы в детстве были послушной маленькой девочкой или послушным маленьким мальчиком, то наверняка усвоили жизненные позиции своих родителей. Понимаете, что это значит? Вы были не плохим, а идеальным ребенком! Вы вызубрили наизусть все, чему учили вас мамы и папы. А сейчас, когда годы детства остались далеко позади, вы продолжаете идти тем же курсом. Многие ли из вас повторяют слова своих родителей?.. Поздравляю! Они были хорошими учителями, а вы – изумительными учениками, но пришло время нанять думать своей головой.

Мы зачастую внутренне сопротивляемся идее произнесения аф­фирмации перед своим отражением в зеркале. Однако сопротивле­ние – это первый шаг к тому, чтобы измениться. Многие из нас мечтают о переменах в жизни, но даже и слышать не хотят о том, что что-то нужно делать иначе. Как правило, возникает вопрос: “А почему именно я?” Некоторые испытывают чувство отчаяния. Нередко, когда смотришься в зеркало и говоришь себе: “Я люблю тебя”, изнутри раздается детский голосок: “Где же ты был все это время? Я устал ждать, пока ты меня заметишь”. И накатывается волна печали: ведь мы так долго отворачивались от этого ребенка.

Когда я предложила это упражнение на семинаре, одна из участ­ниц призналась, что страшно напугана. Я спросила, что именно ее пугает, и она рассказала, как в детстве стала жертвой инцеста. Мно­гие из нас прошли через этот страшный опыт, но только теперь, став взрослыми, учимся отпускать его от себя. В наши дни появилось много литературы по инцесту, хотя мне не кажется, что это явление распространено сейчас больше, чем когда-либо прежде. Напротив, мы дожили до тех времен, когда наши дети получили нрава, а мы перестали закрывать глаза на эту болезнь общества. Чтобы покончить с ней, мы должны сначала признать факт ее существования, а затем уж направить усилия на ее искоренение.

Для людей, ставших в детстве жертвами инцеста, крайне важна терапия. Мы нуждаемся в безопасном месте, где можно заново пережить какой-либо опыт и поработать над ним. Когда мы позволяем недовольству, гневу или стыду покинуть нас, мы приближаемся к пространству, где живет наша любовь к себе. Не важно, над чем именно мы работаем, нужно помнить, что возникающие чувства – ВСЕГО-НАВСЕГО чувства. Сам опыт остался в прошлом. Нам нужно продолжать работать с “внутренним ребенком”, пока он не почувствует себя в полной безопасности. Мы должны благодарить себя за то, что у нас хватило мужества пережить то страшное событие. Иногда, сталкиваясь с проблемой инцеста, трудно принять мысль о том, что родственник сделал это по причине низкого уровня развития. Насилие всегда является результатом насилия. Зло творят люди, которые в свое время сами пострадали от жестокого обращения. Мы все нуждаемся в исцелении. Когда мы научимся любить себя такими, какие мы есть, и заботиться о себе, мы больше никому не причиним зла.

ПРЕКРАТИТЬ ЛЮБУЮ КРИТИКУ

Что касается критики (самокритики), то мы обычно критикуем себя всегда за одни и те же вещи. Когда же мы наконец поймем, что это не приносит никакой пользы? Давайте испробуем другую тактику. Примите себя такими, какие вы есть, — прямо сейчас. Самокритичные люди навлекают на себя критику со стороны дру­гих людей, потому что таков их собственный подход к себе. Как говорится, что посеешь, то и пожнешь. Может быть, кто-то хочет быть во всех ситуациях самим совершенством? Но это невозможно. Вы когда-нибудь встречали совершенного человека? Лично я – нет. Жалуясь на кого-то, мы и не подозреваем, что в действитель­ности недовольны собой.

Каждый человек является нашим отражением, а то, что мы видим в нем, присутствует в нас самих. Мы не хотим принять себя полностью, со всеми недостатками, и наказываем себя употреблением алкоголя и наркотиков, курением, перееданием – чем угодно. Это все различные способы самобичевания за собственное несовершенство. Но что значит быть совершенным? Совершенным с чьей точки зрения? Чьим требованиям с детских лет мы пытаемся угодить? Будьте готовы расстаться с этим. Да просто: БУДЬТЕ! Будьте самими собой, и вы откроете истину, что вы прекрасны, – именно сейчас, в это самое мгновение.

Если вы привыкли критиковать и смотреть на жизнь как на пытку, пройдет время, прежде чем вы научитесь любить и принимать. Постарайтесь быть терпеливыми по отношению к самим себе, пока прощаетесь с критикой. Ведь самокритика по своей сути – всего лишь привычка, а не черта характера.

Только представьте, как было бы чудно, если бы мы относились к себе терпимее. Мы бы чувствовали себя полностью раскованными и довольными жизнью. Каждое утро превратилось бы в начало нового, восхитительного дня. Для этого нужно только научиться принимать в себе то, что отличает вас от других людей, делает особенным и неповторимым.

Жизнь в согласии с самим собой – это самое замечательное из того, что только может нарисовать воображение. Ведь каждое утро вы будете просыпаться с радостной мыслью о том, что еще один день вы проведете в прекрасной компании – с человеком, отражение которого вы видите в зеркале. Когда любишь себя, не ставя условий, непроизвольно проявляется все самое лучшее, что в тебе есть. Говоря о “лучшем”, я вовсе не имею в виду, что сейчас вы недостаточно хороши. Вам просто нужно обрести позитивный подход к жизни, открыть более удачные способы достижения целей и постараться выразить полностью свое необъятное “я”.

ЧУВСТВО ВИНЫ ВЫЗЫВАЕТ КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ

Вы вдруг заметили, что люди часто говорят вам обидные вещи. Это объясняется тем, что так вами значительно проще управлять. Если кто-то старается устыдить вас, спросите себя: “Что ему от меня нужно? Зачем он так поступает?” Задайте эти вопросы, вместо того чтобы внутренне соглашаться: “Да, я так виноват. Нужно делать то, что мне говорят”.

Многие родители манипулируют своими детьми, вызывая у них чувство вины.

Они и сами были воспитаны подобным образом. Они лгут своим детям, заставляя их недооценивать себя, верить в то, что значат МЕНЬШЕ. ЧЕМ НА САМОМ ДЕЛЕ. Некоторые люди, став взрослыми, по-прежнему находятся под постоянным влиянием родных и близких. Вызвано это прежде всего отсутствием самоуваже­ния – иначе бы они не допустили подобной ситуации. И второе: они сами манипулируют другими людьми.

Многие живут с гнетущим чувством вины. Они как бы всегда не правы, делают что-то не так, все время перед кем-то извиняются. Они никогда не могут простить себе того, что сделали в далеком прошлом, ругают себя за то, как живут сейчас. Надо позволить туче рассеяться и изменить свое отношение к себе.

Те из вас, кто чувствует себя виноватым, могут теперь научиться говорить “НЕТ,” и указывать людям на бессмысленность их претен­зий. Я не говорю, что вы должны сердиться на них. Но и не стоит больше участвовать в их играх. Если слово “нет” для вас в новинку, пусть ваш ответ будет краток и предельно понятен: “Нет, этого я сделать не могу”. Не извиняйтесь, иначе у вашего “оператора” будут основания отговорить вас от вашего решения. Когда люди увидят, что их ухищрения не действуют, они сами остановятся. Манипулировать жертвой можно до тех пор, пока она позволяет это, Может быть, первое “нет” вам дастся с трудом, но в дальнейшем чувство вины постепенно исчезнет.

У одной женщины, посещавшей мои лекции, был ребенок, который родился с врожденным пороком сердца. Она чувствовала себя виноватой; ей казалось, что именно она стала причиной несчастья. К сожалению, слезами горю не поможешь, а чувством вины – тем более. Кстати, в се ситуации виноватых не было. Я поделилась с ней своими мыслями. Это мог быть духовный выбор ребенка и урок для них обоих. Я ей посоветовала любить свое дитя и саму себя, отпустив ощущение, что что-то было сделано не так. Такая вина никого исцелить не может.

Если вы делаете что-нибудь, о чем жалеете, перестаньте. Если вы в прошлом сделали что-нибудь, о чем жалеете до сих пор, простите себя. Если вы можете возместить убытки, возместите и постарайтесь не повторять ту же ошибку снова. Каждый раз, когда где-то внутри поднимается чувство вины, задавайте себе вопрос:

«В чем я себя виню? Кого я стараюсь ублажить?»

И отмечайте, какой на это будет ответ, какое именно представление из детских лет всплывет в вашем сознании.

Ко мне часто приходят люди, побывавшие в дорожной катастро­фе. У них вина присутствует на очень глубоком уровне, как и желание наказать себя. Иногда к этому добавляется еще подавленная враждебность, связанная с нашим неумением отстаивать собственное мнение. Вина должна быть наказана. Жертва ищет палача. Мы буквально становимся собственными судьями, присяжными и исполнителями приговора. Мы сами себя приговариваем к “тюремному” заключению. Когда мы расправляемся с собой, никто не может встать на нашу защиту. Настало время простить и освободить себя.

Одна пожилая дама на одном из моих семинаров испытала тяже­лейший приступ вины по отношению к своему взрослому сыну. Он был у нее единственным ребенком, который вырос очень замкнутым человеком. Она чувствовала себя виноватой, потому что была с ним крайне строга в детстве. Я объяснила, что она сделала все, что было тогда в ее силах. Я считаю, что он выбрал ее в качестве матери еще до своего зачатия и поэтому на духовном уровне знал, что делает. Я сказала ей, что она напрасно тратит свою энергию на ощущение вины. Особенно при учете того, что ничего изменить уже нельзя. Она вздохнула и ответила: ‘Так жаль, что он такой… Я была плохой матерью…”

Вы поймите, вот это как раз и называется напрасным расходова­нием энергии. Угрызения совести не помогут ни ей, ни ее сыну. Вина – это непосильная ноша, пригибающая людей к земле.

Я посоветовала ей каждый раз, когда у нее возникает подобное чувство, произносить что-нибудь вроде: “Нет, я не хочу больше это ощущать. Я хочу научиться себя любить. Я принимаю своего сына таким, какой он есть”. Если бы она продолжала это делать изо дня в день, стереотип начал бы изменяться.

Даже если мы не умеем себя любить, то желания научиться уже достаточно.

И не стоит держаться за свои прежние стереотипы. Они не стоят того. Урок заключается в следующем: ЛЮБИТЬ СЕБЯ, Зада­ча женщины, о которой я вам рассказала, была не исцелить сына, а научиться хорошо относиться к себе. Он же пришел в этот мир, чтобы учиться любить самого себя. Его мать не может этого сделать за него, а он – за нее.

Религиозные организации часто преуспевают в насаждении чувства вины. Многие из них из кожи вон лезут, чтобы удержать людей в подчинении, не дать им выйти за определенные рамки – особенно в молодости. Однако мы уже не малые дети и не хотим, чтобы нами командовали. Мы – взрослые люди, способные решать, во что верить. Ребенок внутри нас чувствует себя виноватым, но рядом с ним есть взрослый, который научит, как избавиться от этого.

Подавляя свои эмоции и держа все в себе, вы создаете внутренний хаос. Полюбите себя настолько, чтобы научиться выражать свои чувства. Разрешите им выплеснуться наружу. Вполне возможно, что целую неделю вы будете рыдать в подушку или злиться на всех. Это естественно, так как вам будет необходимо “прожить” некоторые из накопившихся внутри вас чувств. Я предлагаю пользоваться в это время аффирмациями, которые сделают процесс менее болезненным и жестким. Итак:

Сейчас я с легкостью отпускаю от себя все старые негатив­ные представления.

Мне приятно меняться.

Мой дальнейший путь свободен от препятствий.

Я свободен от прошлого.

Не пытайтесь судить о своих чувствах. Это только загонит их еще глубже. Если вы стоите перед дилеммой или переживаете кризис, утверждайте, что вы в безопасности и готовы чувствовать. Говоря “да’” хорошим чувствам, вы вступаете на путь успеха.