Психологический проект

Старайтесь понять ваших родителей, и они поймут вас.

ОБЩЕНИЕ С НАШИМИ РОДИТЕЛЯМИ

Самым трудным из этапов моего взросления оказался для меня подростковый возраст. В этот период у меня возникало огромное множество вопросов, на которые я не желала получать готовых ответов, в особенности от взрослых. Я все хотела узнать сама и никому не верила. Наиболее враждебно я была настроена к своим родителям – они заставили меня страдать. У меня в голове не укладывалось, как мой отчим мог так ко мне относиться и почему моя мать на все закрывала глаза. Я чувствовала себя обманутой и непонятой. Я была уверена, что весь мир, в том числе и моя семья, против меня.

Впоследствии, консультируя других людей, в большинстве своем молодых, я обнаружила, что чувство отторжения собственных родителей характерно для очень многих. Вот некоторые из слов, с помощью которых подростки описывают свои отношения с родителями: В КЛЕТКЕ, ПОД НАДЗОРОМ, ШПИОНЯТ. НЕ ПОНИМАЮТ.

Конечно, было бы здорово иметь родителей, способных момен­тально привыкать к любым новшествам. Однако в большинстве слу­чаев так не происходит. Наши родители – самые обыкновенные люди, такие же, как мы с вами. И все равно мы па них обижаемся, когда они бывают к нам несправедливы или неразумно себя ведут.

Однажды ко мне на консультацию пришел молодой человек. У него были очень сложные отношения со своим отцом. Юноша чувст­вовал, что их ничего не связывает. Отец открывал рот только для того, чтобы отругать его. Я спросила молодого человека, знает ли он, как дед относился к его отцу, и получила отрицательный ответ; дед умер задолго до его рождения. Я предложила молодому человеку поговорить с отцом о том, как тот провел свое детство. А также выяснить, какое влияние детство оказало на его дальнейшую жизнь. Сначала молодой человек колебался: он очень боялся оказаться в глупом положении, а заодно вызвать скандал. Однако он все-таки решился на этот разговор.

В следующий раз, когда я его встретила, он показался мне более спокойным. Он сказал, что ему и в голову не приходило, какое трудное детство было у его отца. Оказывается, дед настаивал на том, чтобы дети называли его “СЭР” и были тише воды, ниже травы. Если кто-то осмеливался робко возразить, его пороли. Неудивительно, что отец вырос таким раздражительным.

Когда мы вырастаем, то часто говорим себе: “Я буду воспитывать своих детей по-другому”. Однако все, что мы знаем, – наука окружающего нас мира. Рано или поздно мы начинаем невольно подражать нашим родителям.

Вернемся к истории с молодым человеком. Я уверена, что у его отца не было явного намерения оскорблять своего ребенка. Он про­сто шел по уже проторенному пути, знакомому ему с детства.

Молодой человек сделал шаг навстречу своему отцу, постарался его понять, и в результате они нашли общий язык. Конечно, им предстояло еще много работать над своими отношениями, чтобы они приблизились к идеалу. Но, по крайней мере, отец и сын попробовали изменить ситуацию.

Я уверена в том, что каждому человеку нужно найти время, чтобы выяснить все о детстве своих родителей. Если ваши родители еще живы, спросите у них: “Что вы помните из своего детства? Что любили в вашей семье? Как вас наказывали родители? Какие у вас были проблемы? Нравились ли вашим родителям те, с кем вы ходили на свидания? Работали ли вы в детстве?”

Узнавая больше о своих родителях, мы постепенно поймем, в какой обстановке формировался их характер.

Поймем, почему они относятся к нам именно так, а не как-нибудь иначе. Научившись сопереживать родителям, мы увидим их жизнь в совершенно ином свете. И это поможет нам еще больше любить их. Скорее всего, наши отношения с ними изменятся: общение будет происходить на основе любви, взаимного уважения и доверия.

Если вам сложно заговорить с родителями, начните беседу сперва у зеркала. Представьте, что они стоят перед вами, и скажите:

“Мне бы хотелось кое-что у вас спросить”. Потренируйтесь в течение нескольких дней. Это поможет вам обдумать, что именно вы им: скажете.

Можно также мысленно разговаривать с родителями во время медитации. Это один из лучших способов высказать то, что наболело на душе, и решить ваши общие проблемы. Простите родителей и себя. Скажите им о своей любви. А затем, подготовьтесь поговорить с ними уже по-настоящему, в реальном мире.

На встрече одной из моих групп другой молодой человек расска­зал мне о том, что он полностью утратил доверие к людям и зол на весь мир. В какие бы отношения он ни вступал, срабатывал все тот же стереотип недоверия. Мы постарались дойти до истоков этой проблемы и выяснили, что он сначала рассердился на своего отца за то, что тот не соответствовал его требованиям.

Мне хочется снова сказать о том, что, вступая на путь духовного развития, мы должны отказаться от мысли изменять окружающих.

Прежде всего, нам нужно освободиться от отрицательных эмоций, связанных с тем, что наши родители не были такими, какими мы хотели бы их видеть. А потом мы должны их за это простить. Нам всегда хочется, чтобы все были такими же, как мы: так же думали, так же одевались; поступали… Но мы ведь знаем, что люди такие разные.

Мы хотим, чтобы за нами признали право на самовыражение и собственное внутреннее пространство. Однако для этого мы должны позволить другим людям быть такими, какие они есть. Вынуждая своих родителей вести себя неестественно, мы не позволяем себе их любить. Мы судим родителей так же, как они судят нас. Если мы хотим найти взаимопонимание с родителями, нам нужно отказаться от предвзятых суждений о них.

Многие из вас, уже став взрослыми, продолжают со своими родителями борьбу за власть в семье. В распоряжении родителей есть множество способов не отпускать вас от себя. Если вы хотите прекратить эту игру, вам необходимо из нее выйти. Пришла пора повзрослеть и решить, чего вы на самом деле хотите. Можно начать с того, чтобы обращаться к родителям по именам. Когда вы на четвертом десятке зовете их “мама” и “папа”, то продолжаете играть роль беспомощного малыша. Общайтесь с ними как равный с равным.

Другое предложение заключается в том, чтобы написать текст аффирмации, в котором будет подробно описан тот тип отношений, который бы вам хотелось иметь со своим отцом или матерью. Начните с того, что прочтите эту декларацию вслух и примите ее. Немного попозже стоит ознакомить с ней своих родителей. Конечно, не в письменном виде. В том случае, если ваши отец или мать все еще продолжают “дергать за веревочки”, вам нужно еще раз с ними поговорить. Наверное, кто-то из них не понял, что вы чувствуете. У вас есть право на собственную жизнь. Вы имеете право быть взрослым. Хотя я знаю, что это нелегко. Сначала решите, что именно вам нужно, а уже затем говорите об этом с родителями. Не заставляйте их чувствовать себя виноватыми. Лучше спросите: “Как мы поступим?”

Помните, что с пониманием приходит прощение, а с прощением приходит любовь. Если мы умеем любить и прощать своих родителей, тогда у нас есть все шансы получать удовольствие от общения с каждым в нашей жизни.

ПОДРОСТКУ НЕОБХОДИМО САМОУВАЖЕНИЕ

Меня тревожит возрастающее количество самоубийств среди молодежи. Кажется, все большему числу молодых людей оказывается не по силам ответственность за собственную жизнь. Для них проще свести с нею счеты, чем терпеливо преодолевать предлагаемые ею препятствия. Эта проблема имеет прямое отношение к тому, что мы, взрослые, ожидаем от них определенных поступков в разных жизненных ситуациях. Хотим ли мы, чтобы они подражали нашему поведению? Не задавили ли мы их своим негативизмом?

Период от десяти до пятнадцати лет – переломный в жизни ребенка. В это время дети склонны приспосабливаться к окружающим условиям. Они готовы пойти на все лишь бы получить одобрение своих сверстников. За этим стремлением стать “своим”, они часто прячут истинные чувства. Ими движет страх, что их не полюбят такими, какие они есть.

Влияние сверстников и воздействие социальной среды, с которыми столкнулась я в юности, – ничто по сравнению с тем, что приходится выносить современной молодежи. А я, не выдержав напряжения, в пятнадцать лет бросила школу и ушла из дома, чтобы жить по-своему. Я не представляю, как психика современного ребенка выдерживает наркотики, побои, венерические болезни влияние сверстников, уличные банды, семейные проблемы, а на более глобальном уровне – угрозу ядерной войны, последствия экологического кризиса, рост преступности и множество других вещей.

Как родители, вы можете обсудить со своим подростком разницу между “плюсами” и “минусами” воздействия среды общения. Этому воздействию мы подвергаемся с момента рождения до самой смерти. Мы должны учиться его сдерживать и не позволять ему себя контро­лировать.

Аналогичным образом, очень важно научиться понимать, почему наши дети застенчивы, проказливы, плохо успевают в школе или любят все ломать. Дети очень подвержены влиянию моделей мышления и поведения, принятых в родительском доме. Они ежедневно принимают решения и делают выбор на основании системы’ убеждений, сложившейся в их семье. Если домашняя атмосфера не располагает к любви и доверию, ребенок будет искать их в другом месте. Многие уличные группировки как раз и являются тем местом, где подросток чувствует себя в безопасности. Они представляют из себя некое подобие “семьи”, пусть даже не совсем благополучной.

Я искренне верю, что многих несчастий и трудностей можно было бы избежать, если бы молодые люди, перед тем как что-то сделать, задавали себе один-единственный вопрос: “Буду ли я в результате этого чувствовать себя лучше?” Мы можем помочь нашим подросткам осуществить свой выбор в любой ситуации. Возможность сделать выбор и умение взять на себя ответственность делают их сильными. Они перестают себя чувствовать жертвами системы.

Если наши дети поверят, что, взяв на себя ответственность за собственную жизнь, они смогут ее изменить и перестать быть жертвами, – это будет огромное достижение.

Крайне важно быть всегда открытым в отношениях с детьми, особенно с подростками. Обычно, когда ребенок говорит о том, что он любит, а что нет, мы его останавливаем: “Не говори так. Не делай так. Не думай об этом. Делай по-другому. Так не выражайся. Нет, нет, нет”, Постепенно дети перестают общаться с нами, а иногда и уходят из дома. Если вы хотите, чтобы ваши дети, повзрослев, были рядом с вами, будьте готовы общаться с ними на равных, пока они еще не выросли.

Восхищайтесь неповторимостью вашего ребенка. Позвольте под­ростку самовыражаться в своей собственной манере, даже если вы думаете, что это всего лишь причуда. Не обвиняйте детей и не опро­вергайте. Бог знает сколько таких причуд было в моей жизни, впро­чем, как и в вашей, Не судите причуды своих подростков.

ДЕТИ УЧАТСЯ НА НАШИХ ПОСТУПКАХ

Дети никогда не делают то, что мы им говорим. Зато они копиру­ют наши поступки.

Бессмысленно им внушать: “Не кури. Не пей. Не принимай наркотики”, если мы сами этим грешим. Мы должны стараться во всем подавать им пример, жить так, как хотели бы этого от них. Когда родители учатся любви к себе, отношения в семье достигают поразительной гармонии: дети тянутся к ним, у них возникает новое чувство самоуважения, они начинают ценить себя такими, какие они есть.

Я хочу предложить вам упражнение, которое способствует развитию чувства самоуважения. Попросите ваших детей перечислить цели, которых они бы хотели достичь через десять лет, через год, через три месяца. Сами сделайте то же самое. А затем предложите детям описать, какой они видят свою будущую жизнь; друзей, которых им хотелось бы иметь. Позвольте им перечислить свои цели с кратким описанием каждой, а также способы осуществления этих целей. Не забудьте сами принять участие в этом упражнении. Держите эти списки под рукой в качестве напоминания о целях. Через три месяца просмотрите их вместе с детьми. Изменились ли цели? Не позволяйте детям заниматься самобичеванием, если они не достигли желаемого. Список всегда можно изменить. Что действительно важно, – так это то, что у вас и у ваших детей есть что-то, к чему можно стремиться.

РАЗВОД

Если родители расходятся или разводятся, то очень важно, чтобы члены семьи поддерживали друг друга. Для ребенка будет большим ударом, если ему скажут, что кто-то из родителей “плохой”.

Вам как родителю необходимо уметь любить себя, несмотря на все невзгоды. Любовь к себе должна победить чувство страха и гнева. Дети учатся чувствовать у вас. Если вы испытываете боль и страда­ние, то дети, несомненно, разделят с вами эти чувства. Объясните им, что все ваши метания не имеют ничего общего с ними и вашим отношением к ним.

Не допускайте, чтобы у них возникла мысль о том, что они виноваты в разводе. Это первое, что приходит им в голову. Скажите детям, что вы их очень сильно любите и всегда будете с ними.

Я предлагаю каждое утро работать с зеркалом. Повторяйте аффирмании о том, что преодолеете этот период испытаний легко и без внутреннего напряжения. Говорите себе, что всем будет хоро­шо, Отпустите ваши болезненные переживания с любовью и поже­лайте счастья всем, кто имеет к этой ситуации какое-либо отношение.

БЛАГОРОДНАЯ СТАРОСТЬ

Очень многие из нас боятся старости. Мы не хотим выглядеть стариками. Мы относимся к процессу старения, как к чему-то ужасному и мерзкому. Тем не менее, это неотъемлемая и абсолютно естественная часть жизненного цикла. Но, если мы не готовы принять внутреннего ребенка, то как мы можем перейти к следующим стадиям своего развития?

Допустим, вы не состаритесь. Какие у вас есть этому альтернативы? Вы покидаете планету. Наша культура породила явление, которое я называю “культ молодости”. Замечательно, когда мы любим себя в юности и зрелости. Но кто сказал, что нельзя любить себя в пожилом возрасте? Нам суждено пройти через все возрасты в этой жизни. Многие женщины ощущают тревогу и страх, когда задумываются о старости. В среде гомосексуалистов также задаются вопросами сохранения вечной молодости и привлекательной внешности. Стареть – это значит замечать на своем лице новые морщины, выдергивать по утрам седые волосы и втирать кремы в теряющую упругость кожу. Это еще один опыт, который мне необходимо пережить во время моего пребывания на этой планете. Я могу понять, что мы не хотим стареть, потому что нам не нужны новые болячки. Но давайте не будем все смешивать в одну кучу. Не нужно думать, что путь к смерти лежит только через болезнь. Лично я не верю, что мы должны умирать от болезней.

Я думаю, что на самом деле нам положено умирать по-другому. К какому-то моменту мы закапчиваем все дела, которые должны были сделать в этой жизни, и тогда мы можем прилечь отдохнуть или лечь спать – и во время сна мирно отойти. Для этого не нужно быть смертельно больным. Совсем необязательно лежать в больнице и страдать, чтобы покинуть эту планету. В вашем распоряжении – огромное количество книг о том, как сохранить здоровье. Не откладывайте их в сторону. Когда мы стареем, нам хочется чувствовать себя прекрасно, быть в форме на тот случай, если жизнь преподнесет нам какой-нибудь сюрприз.

Некоторое время назад мне попалась на глаза газетная статья, которая меня очень заинтриговала. В ней говорилось о том. что в одном из медицинских учреждений в Сан-Франциско сделали открытие, что старение человеческого организма определяется не генами, а “биологическими часами”, которые предположительно находятся в области мозга. Механизм этих “часов” осуществляет контроль за запуском программы старения организма и ее непосредственным осуществлением. Работа “часов” в основном регулируется нашим отношением к процессу старения.

К примеру, если вы считаете, что 35 лет – это средний возраст, то ваше убеждение подтолкнет определенные биологические изменения в организме и процесс старения после 35 лет ускорится. Ну как вам это нравится? Допустим, мы в какой-то момент определили для себя, что такое средний возраст и что такое старость. А на самом деле, что мы завели “биологические часы”? Я все время мысленно представляю, какой бодрой старушкой я буду в 96 лет. Хота я, конечно, знаю, что для этого мне нужно приложить максимум усилий и сохранить свое здоровье.

Помните: что посеешь, то и пожнешь. Отдавайте себе полный отчет в том, как вы относитесь к пожилым людям. Когда вы состари­тесь, к вам будут относиться точно так же. Если у вас есть определен­ные представления о пожилом возрасте, не забывайте, что именно с ними будет резонировать ваше подсознание. Наши убеждения, наши мысли, наши представления о жизни и о самом себе – всегда становятся для нас истиной.

Помните, я верю, что человек выбирает своих родителей, прежде чем появится на свет. В основе его выбора лежит необходимость усвоения новых важных уроков. Ваше Высшее “я” знало о тех ситуациях, через которые вам предстояло и предстоит пройти в этой жизни, чтобы продолжить дальнейшее духовное развитие. Поэтому, какие бы отношения ни сложились у вас с родителями. примите их. Не важно, что они говорят или делают, – вы здесь в конечном счете для того, чтобы любить самих себя.

А, став родителями, позвольте и вашим детям любить самих себя.

Подарите им достаточно пространства, чтобы они могли выражать свое “я” с радостью и не причиняя никому вреда. Помните, что наши дети тоже нас выбирают. Нам всем предстоит усвоить очень важные уроки.

Любящие себя родители легко научат и ребенка так же относиться к самому себе. Когда мы чувствуем свою значимость, тогда мы можем на личном примере научить детей самоуважению. Чем больше мы будем работать над искусством любви к себе, тем скорее наши дети примут такой подход к жизни.